真爱只属于那些看得起自己的人

　　女性的柔弱、楚楚可怜可以成为一种“武器”，然而，如果你真的在内心里觉得自己很柔弱、很可怜，还会赢得理想中的感情吗?

　　在情感的天平上，女人似乎天生更善于扮演弱势的一方，有时会被对方催眠感到自己的情商、智商都不如对方，于是生出各种担心和不安全感，总是患得患失，没结婚的着急赶快把事情定了，结了婚的担心能不能拴住老公……

　　这样的心态该如何扭转?

　　这就要联系到一个概念：“框架”。框架分五个部分，强度、韧度、复原力、容量和磁性。就拿“领证”之争这件事举例来说，

　　第一，强度是说如果你不领证，而我想要领证，我能不能坚持我的想法;

　　第二，我有没有一定的灵活性，如果你不领证我能不能和你展开一些谈判;

　　第三，当我开始有不安全感、恐惧感的时候如何修复自己;

　　第四，我能不能自己处理这些情绪，而不是把情绪放在对方身上;

　　第五，磁性就是吸引力的地方，我能不能用我的情绪来影响对方，我能不能用我的框架影响他。

　　如果你的框架是敌强我弱，觉得自己什么都没有，哪都不如对方，那么很有可能是我们自己的框架评估有问题，才导致了总觉得对方很厉害，而自己什么也不行，这就形成了软框架。

　　其实我们可以分析一下，一个男人抗拒和一个女人正式走入关系，核心的原因是什么?是因为他害怕对方的情绪有可能吞没掉自己，或者说害怕对方某些时候有可能说伤到自己的话。他缺乏安全感：一是对失去自我这件事充满了不安全感，另一个是对没有自尊有不安全感。这两部分可能会导致他不可能进入到一个真正的的关系。

　　那么像这样的情况，我们就要制造吸引力，制造一种张力，就是说到底是谁需要这个关系?我先知道你需要什么，可能你需要安全感，需要认同，需要去感受到对自己的生活是有掌控力的。那么从现在开始，我跟你玩另外一个游戏，这个游戏叫做“一切由你说了算”，我要成为一个“被动的主动者”，看上去似乎所有的需要都不是我提出来的，但实际上我是在使用暗劲，让你提出来，让你来表达。

　　有句老话是“上杆子的买卖不是买卖”，有的时候你可以引而不发，比如：

　　你可以说一句描述心情的话：“哎呀，今天天气真好，要是能够踏踏青那一定感觉很美!”你没有一个字是在说要和他一起去，只是表达了一下心情。但是他听到了，如果愿意的话他就会想跟你去，他可能说：“那咱们去吧!”这时你可以回答说：“我还不一定能去呢，我还有事……”你比他更能熬，那么对方反而就会被你这样的姿态所扰动。

　　如果一个人总是求着你，那你是什么看法呢?就比如你看到推销员是有求于你的，你往往就会把推销员看得很低，会觉得他总想在你身上得到什么东西，而不是给予你什么东西。

　　我们的人生需要有一些各种各样的跌宕起伏，人就好像是心脏，你不跳动，就是一条直线。

　　你为什么会无法构建出这样一种跌宕起伏?因为你被自己的焦虑俘获了。一个人太焦虑的话，他就会被死亡所抓住，他就会被他的恐惧所抓住，他的心思就不在这。

　　为什么一开始很多小三总是战无不胜，势如破竹?很多妻子都会愤愤不平，结婚这么多年，我没有功劳也有苦劳，没有爱情也有亲情，他怎么可以一夜之间就跟一个陌生女人那么迅速地突破一切热烈走在一起?

　　为什么小三有这么大的魔力?她们无非有一个比较优势，就是她们不是既得利益一方，她们并没有全情投入这份感情，所以她们更加自由，不会患得患失。但随着她们的既得利益越来越多，她们也会慢慢恐慌，因为情感越来越深的时候，需要就会越来越多。

　　对于很多的女性来说，她不敢去真正地跟别人斗，因为她心里面总是害怕这个，害怕那个，缺少勇气，缺乏一种对自己的鼓励。人生中很少受到鼓励的人，就很少有勇气去面对去挑站。但实际上很多时候，当我们真的豁出去了，我们反而会发现，世界没有我们想象中那么可怕，真正当我们拿出勇气的时候，好像命运也是可以向我们低头的。但往往当我们没有被逼急眼的时候，我们就会像羔羊一样任人宰割。

　　在我们刚才举的那个例子里，如果那个女生说“我想跟你分手”或者“我不想跟你在一起了”，那么这句话绝对有吸引力。为什么?因为男生没有料到这样一个天天求着他要和他结婚的一个女生，居然开始说分手了!这个时候他会突然有一种失落感，发现原来对方也是有尊严，有自己的身价的，并不是一个甩货，那么他就会重新评估这个女生的价值。

　　所以在吸引力的框架过程中，你要塑造自己的价值，让自己成为一个被追求的对象，你是值得被别人爱的，你要不停地跟对方、别人释放这个信息，哪怕你变成了一个自大狂，让别人讨厌，但别人也会情不自禁的被你催眠。你要足够勇敢，去开始一场对你来说真的很重要的对话。