这种心态会毁掉婚姻，你有吗

　　母性原则和父性原则是我们人生的两大支柱。一个人要站着，就像我们的汉字“人”一样，需要一撇一捺才能站住，那么这一撇就是母性，这一捺就是父性。站在这两块基石上，我们才能牢牢地站在这个大地上，缺少任何一个都会让我们站立不稳。

　　我们每个人的生命诞生之初，就生活在母亲的子宫里。这个世界最大的原型就是一个子宫。子宫里有丰沛的羊水，有很多养料，我们几乎可以什么都不做就能获得所需要的一切。我们和妈妈融为一体，这种感觉会让我们觉得非常安全，非常美。所以，无论在婚姻，情感，还是文化里，我们都会在经历危难的时候，情不自禁地想回到妈妈的怀抱里，回到这样一个绝对安全的“子宫”里。

　　在孩子和妈妈之间，最美好的瞬间莫过于孩子喝饱了奶水，非常满足地、幸福地、微笑着躺在妈妈怀里，看着妈妈，妈妈也非常满足地看着孩子。在这个瞬间里，妈妈和孩子是融为一体的。

　　但是，就如这世上任何一件事情一样，这种融为一体也是有始有终的。一个妈妈跟孩子的蜜月期大概只有一年左右。孩子慢慢地开始三翻四坐八爬，开始学会走路，从这时起，妈妈和孩子的蜜月期就逐渐走向完结了。走向完结，并不是说妈妈和孩子之间的连接是断裂的，而是说那种完美的、融为一体的状态开始慢慢消融了，孩子身上的个体性就会越来越强烈地显现出来。

　　在这个时候，就开始显现出不同家庭在养育孩子理念上的分野。有时我会在微博上看一些国外的搞笑视频，比如父母拿着DV拍摄孩子骑自行车，车一歪，咣当倒了，孩子重重地摔在地上，镜头外却传来父母特别不知死活的笑声。或者一个孩子好端端地坐在床上，爸爸突然往弹簧床上一扑，这个孩子就被高高地悠出去了，等等这样一些视频。

　　我在想，这种视频在国外之所以能够广为传播，是有前提条件的。前提是什么呢?就是这些父母并不会认为孩子的这种摔倒有多严重。有很多国外的父母对孩子是一种自由放任的态度，比如可以看着孩子在泥巴地里打滚。

　　但是往往我们中国的父母是不允许看到孩子有任何伤害的，哪怕是一丁点伤害都不愿意看到。比如，我前几天看到一个小孩走在一个花坛旁边，地上刚浇过水，都是泥，这个小孩就想走到泥里去，结果他的妈妈断喝一声：“别过去!太脏了!”这个孩子就被阻止了。

　　这种理念和行为其实就是母性原则的一种显示。妈妈的天职就是要保护孩子不受到伤害。婴儿是非常脆弱的，妈妈稍不注意，孩子就可能会从床上掉下来，或者襁褓没包好，孩子就可能会感冒。在过去医疗条件不好的时候，这个孩子甚至会因此一命呜呼，所以妈妈会特别关注孩子的安危，确保孩子不受到任何伤害。这种想法来自于母性的选择，或者说来自于妈妈的天职，这本身是没有任何问题的。问题在于，如果这个原则被无限扩大的话，就会走入一个极端。

　　比如我们刚才说的那个例子，那个妈妈虽然培养了孩子爱整洁的习惯，但她却让孩子丧失了一个走在泥地里的机会。走在烂泥上对孩子有什么好处?看上去没有任何现实意义上的好处。但实际上，这个孩子想走在泥地里，是因为他想体会走在烂泥上和走在石砖上有什么区别，他想用他的脚去体会踩在烂泥上的感受。这些体验，如果功利地讲，会让他神经受到更多刺激。当他的各部分感知觉器官被刺激到时，大脑能便得到更充分的发育。所以为什么从小淘气的孩子长大往往会有出息，而乖顺的孩子长大以后反而成就平平，就是因为淘气的孩子有一个优势：他可以充分地发展自己的感知觉器官。

　　我们会看到，一只小猫在小的时候也喜欢玩，就是因为它在玩的过程中也在练习各种捕猎技能，所以“玩”是蕴含着意义在里面的。但是我们人类，尤其是中国的父母，常常会剥夺孩子“玩”的机会。人类几千万年来培养的一种进化的能力被强行终止了，孩子也就过早地失去了发展各个神经器官的黄金时期。

　　那么，如果我们用母性原则来指导婚恋观，指导我们的人生，把它作为形成我们三观的最主要支柱，会变成什么状态呢?我们就会得到一个基本的世界观：外面的世界好危险，妈妈的怀抱好温暖。

　　小时候我们都听过狼外婆这样的故事，大人用这样的故事来恐吓孩子，让孩子知道外在的世界是危险的。但是如果母性世界太过分发展，那么这个孩子不仅会在三五岁的时候相信外在的世界是危险的。他长大以后，在情感中，人生观中，都会认为这个世界是很可怕的。他会本能地去抓住身边的任何一个人，男人会抓住身边的任何女人，女人会抓住身边的任何男人，就像抓住救命稻草一样。

　　有的来访者在咨询室中，会告诉我：“像我这样年岁的女人，如果离了婚，我的人生会一塌糊涂。你也知道中国的婚姻市场是多么的可怕，年纪稍微大点的女人是没有人要的，何况我还带着孩子。”还有人说：“我说不定会像张爱玲一样孤独终老，孤独地死在自己的屋子里，尸体发臭了才被人发现……”其实这是一个非常可怕的意象，这个意象的可怕就在于她无法相信自己还有新的可能性，也无法相信这个世界还有别的事情发生，不相信自己可以自保，不相信自己的能力可以赢得别人的爱和尊重。

　　所以，任何极端对我们来说都意味着一种伤害，一种副作用，如果你的人生只用母性原则作为支柱而缺乏另一个支柱的话，就很可能会陷入恐慌里，并失去认识现实世界的机会。

　　不论婚内婚外，你被“剩女心态”绑架了吗?

　　最近网上有一段热播视频，几位大龄“剩女”走到镜头前，倾诉心声，最后以一种特别的方式出现在著名的人民公园相亲角，与父母达成了一种和解。

　　故事里，这几位女性虽然经济独立，生活独立，但依然深感来自父母关于婚事的压力，甚至为此感到自责与内疚。她们依然会矛盾，会动摇，会怀疑自己追求快乐与真爱的想法是否有错，会想到放弃。

　　“剩女”这个词本身就会令女生产生焦虑，因为它隐含着的意思是你落后了，你和别人不一样了，你不如别人了，你是没人要的，你是不受欢迎的……这个词就像“狼外婆”的故事一样，恐吓着一些女性，不进入婚姻会是多么可怕的一件事情。

　　而有些父母，出于过强的母性原则，会认为女孩子家就是要从爸妈手中移交到丈夫手中才安全。他们期望女孩一生都生活在某种保护罩里，才能感到安心。

　　在这样的双重夹击下，女孩子们很容易认同自己的弱者地位，认同外面的世界都是大灰狼。特别是近日的柳岩事件和和颐酒店事件，让女人们更加深感世界的不安全。相信很多单身女性在看了这两件事之后，都会自然地生出一种想法：还是赶紧找个男朋友吧，还是赶紧嫁了吧，身边没个男人多危险啊。不少人不都评论说，要是柳岩有老公，包贝尔还敢这么欺负她吗?

　　这样的心态带到婚姻里，就会害怕重新变回“剩女”，重回婚姻市场，会认为如果离了婚，没有了婚姻的保护，没有了丈夫，天简直都要塌下来。

　　其实，并不是每个“剩女”都有“剩女心态”，有些女性虽然被别人贴了这样的标签，但因为摆脱了过度的母性原则对自己的束缚，仍然能够内心安定地生活着。而有的女人，虽然已婚，却依然怀着“剩女心态”，不肯或不敢走出“妈妈的怀抱”。

　　那么，你会选择哪一种呢?你会勇敢地做出自己的选择吗?